来自/Mary心理

一位与重度 抑郁抗争者的精彩自述，推荐给大家：

有位朋友这样问过我：“没想到自信开朗的你曾经是位重度抑郁症患者，那你是怎么走出来的呐？”我微笑着对他说：“蝶能破茧而出类似一次死亡，而我穿越抑郁完成了生命的复活，用重生来拒绝死亡，让生命达到质的飞跃。”对于心理康复这条路，我不会说太多道理，但我的个人经历和对生命的探究是我对心理康复的最深切诠释。我愿意和大家分享我的经历，分享我对心灵的感悟。 

陷于困扰，探索自助 

高考后我在家度过了一段相对轻松的日子。和所有年轻人一样，我喜欢躺在床上想象未来，规划人生，有的时候一想就是大半夜。可没想到这种对未来美好的憧憬却成为我内心困扰的开始。在沉溺于这种憧憬的时候，突然一天我陷入了莫名的恐慌当中，对周围的人或物都感到及其的恐惧与不安，世界对我来说到处都充满了危险，人人都是可怕的，任何细微的变化都会给我带来不安感，我不知道自己为什么满脑子的念头都和恐惧联系在一起。 

一天晚上我通宵未眠，整晚在恐惧与不安中渡过。错综复杂的恐惧和无望纠缠着我，一方面觉得自己在钻牛角尖，认为一切都会自然的过去；另一方面又偏偏放不下这些念头，认为一天不消除这些恐惧的念头就一天也睡不好。也正是这些冲突和怪异的想法，驱使我在以后的日子里每天都试图排除这些恐惧，可越斗争，恐惧和不安就越剧烈。随之而来的是身体上的不适，经常头痛难忍、胸口发闷。恐惧、焦虑的思想让我无法平静，屋子里的好多东西都成了我发泄愤怒的牺牲品。我还天真的用头去撞过墙，试图用外力带来的痛苦取代这种内心焦虑的感觉。母亲对于我的状况和做法非常不理解，训斥了我一顿。家人的不理解更加剧了我的不安与恐惧感，整日陷入了深深的担忧与绝望中。 

8月份，我接到了重庆大学的录取通知书，然而我却没有一丝的喜悦。我感到更害怕：离家万里之远又没有亲戚和朋友，以我现在的状况能否把大学读下来。面对亲戚朋友的美言赞赏，我大脑里却蹦出了好多恐怖的念头，内心感到更加的惶恐，担心自己会在路上疯掉，担心火车万一出轨了怎么办，更担心车上会遇到抢匪，这些画面在脑子里翻江倒海，像就真的要发生一样，虽然理智告诉自己是不可能的，然而有种感觉似乎在提醒自己，在这个世界上任何事情都是有可能发生的。在强烈的内心冲突和心理斗争中，我带着恐慌与不安，来到北京找到了朋友推荐的医院，挂了心理治疗科的门诊，对于一个学生来说高额的咨询费用简直出乎我的意料，但如果能解决自己的问题，还是愿意承担的。可结果却是，三十多分钟的逻辑大道理换来的是更加焦虑的心情。 

来到重庆，我觉得像到了另外一个世界，高山林立的地形和闷热的天气让我无法适应，就连语言交流也是个障碍，加上焦躁的心情简直让我欲哭无泪。大学校园是那么的美丽幽静，而我显然不能融入这个环境。一个多月下来，我的情况比以前更糟了，复杂的情绪且不说，躯体的不适与日俱增，眼睛变得越来越模糊、心跳莫名的加快、胸口像压了一块石头难以呼吸、对食物也完全没有胃口。当时睡眠也是我很大的障碍，因为恐惧的思想就像我的呼吸一样存在着，即便睡着了感觉也像醒着，无边无尽的痛苦折磨着我，让我痛不欲生。寝室的同学见我一副消沉的样子，经常开导我，可他们无法理解我内心的痛苦。 

在大学的几年里，我从未停止过求助，我先后去过北京、上海、哈尔滨等各大城市，拜访过我了解的所有与心理有关的医院或咨询室，奔走了一遭之后，我才知道，自己患上了重度抑郁症并拌有强迫、恐惧和焦虑的情绪。在此之前我并不知道什么是心理疾病，正是这些可怕的症状，让我开始了一边了解心理学一边和困扰做斗争的历程。我知道，很多人和我一样因为自己的困扰才开始知道心理学、心理障碍、神经症等等一大堆的与心理相关的知识。抑郁症分为三个等级，轻度、中度、重度，而对于重度抑郁症来说，在所有的神经症和心理问题中是非常复杂的，从那以后抑郁症便成为我更担心的问题。 

当时印象最深的一次是同学陪我去重庆歌乐山精神病院，在门诊大厅里我看到一名护士正在陪一个穿着病号服的病人做检查。这个病人斜着眼看着我，还不时的向我傻笑挤眼，趁护士不注意蹑手蹑脚的走过来对我说：“你跑不了了，红卫兵小将已经把这里包围了”。当时我完全被吓死了、惊呆了，自己感觉完全不行了，这就是我的未来？恐惧的情绪一直笼罩着我，当晚满脑子都是那个病人和我说话的情景，越害怕越想，越想越害怕，生怕自己会变成那个样子。 

我也曾多次想到过死，多次留下遗书，想给自己的痛苦做个了断。记得有一次我站在学校寝室的天台上，如果不是同学及时赶到，我早已不在人世。我一次次地劝说自己，打消这个念头，可持续不断的失眠，以及对生活的极度恐慌每分每秒都在侵袭着我，在我认为，死对于我那时来说就是一种解脱。闭上眼是无法摆脱的持续失眠和恐惧，睁开眼又觉自己很无力，无论是什么样人；包括路边的小贩或是民工，我都认为比自己强。自己没有任何价值感，生活没有任何快乐可言，心中没有一丝温暖，前途更没有任何指望。 

长期的恐惧使我变得更加敏感多疑，经常会因别人不经意的一句话、一个眼神或一个小动作而胡思乱想。记得在大二元旦，同学们去重庆市平顶山公园看烟花，有个同学开了句玩笑：“这么多人要扔颗炸弹会是什么样？”大家都被这玩笑逗笑了，而我当时真被吓死了，出了一身的冷汗，毛骨悚然，看看周围陌生的面孔感觉都有可能是恐怖分子，仿佛重庆就是美国。恐怖的感觉无处不在，上课时担心顶棚的风扇掉下来伤到同学；听说谁有钱会担心他会被坏人算计；躺在床上担心上铺塌下来砸到自己；别人用水果刀削苹果，会担心自己失去理智夺过水果刀去杀人；听到有人提起精神病，就会担心自己会变成个精神病人。整个人变得极度紧张，感觉自己如同困兽，四处走动，想做点什么，却不知道该做什么。有时，逃出去的想法非常强烈，但是对逃到哪里去，去做什么却不清楚。生活对我来说变得异常空虚，毫无快乐可言。即便说有快乐，对我来说也是一种恐惧，因为快乐会使我联想到“乐极生悲”。我发现自己无法集中精力去做任何事情，包括看书、听歌等等很多小事。就觉得自己像被一片乌云笼罩着，陷入了无法攀爬的深坑，总是挣脱不了这种强烈的束缚，整个人处于崩溃的边缘。 

出现转机，突破内在困扰 

此后，由于身心极度疲惫又没有其他快速而直接的解决方法，我开始接受药物治疗。服用一种精神类抗抑郁药“盐酸氯米帕明”，这药的副作用很大，在前半个月里，白天整个人全身无力，头昏昏沉沉并伴有恶心的症状，晚上胃里像有团火在燃烧，大量盗汗就连小便都有失禁的现象。三个月的时间里我的恐惧、焦虑的症状有些改善，可是令我更痛苦的是我发觉自己的记忆力明显下降，思维也变得迟钝。于是我放弃服药，没有想到的是停药后几天恐慌与不安的情绪又扑面而来，甚至比之前更强烈。 

没有办法下，我只能继续服药来维持自己的状况。相比之下，百忧解是我吃过多种抗抑郁药中副作用最小的，效果也是较为明显的。在一年的服药期间，我曾多次停药，但没过几天症状就会再次复发，并且症状更加严重，最后导致出门在外身上都要随身携带药物。 

抑郁症的治疗费用是相当高的，就连吃药的钱可能就是我一个月的生活费，甚至更多，更别说心理咨询方面的费用了。高额的医药费用，也是我非常头痛的事情，家里对自己的情况根本不相信，以为是找借口多要钱用，所以给的钱也是有限的。暑假里，带着堂姐借给我的钱来到上海同济医院看了心理科，后也去了几家心理咨询室，一个多星期的时间钱所省无几，除了带回几盒百忧解、几本书，心理困扰没有任何改变，只得失望而归。 

都说久病成良医，但在心理疾病的相关知识上关注越多，自己的问题就越多。由于自己还没有健康的心态，对于网络上或是书本杂刊上所看到的各种心理疾病的介绍，都会扣在自己身上。更可怕的是，我总是控制不住去感觉有没有幻听，有没有幻觉，同学们有没有在背后说我闲话，有没有人想害我等等。越是害怕自己会精神分裂，就越是控制不住去体验精神分裂的症状。 

我在求助过程中，还遇到些困惑，就是医院和心理咨询室的理念上有很多冲突，医院主张药物治疗为主，而咨询室则更主张心理疏导。在方法和技术上，更是公说公有理，婆说婆有理，搞得我象只无头苍蝇一样撞来撞去。困惑之下，我没有办法，只好一方面求助一方面自己寻找答案。这个斗争的过程便是我的转折点，人生起起落落，多少谷底在等着我们逾越，现在回过头看自己从谷底走过来，对生命的理解更加深刻、更加全面。无论经历怎样的痛苦，生命本身都在忠诚的为我们寻找解脱的出路，都在帮助我们把负面情绪调整为正向和积极的。 

大学时光转瞬即逝，在接受药物治疗的过程中，我越来越依赖药物，并且剂量也慢慢增加，我意识到药物无法从根本上解决我的问题。大学即将毕业，但我当时的身心状态显然是无法融入到社会中，我又陷入了绝望中。正如绝处逢生，我决心把主要精力放在心理方面寻找解决之道。在大量阅读了相关书籍后，有两本书给了我很大的信心，一本是《奇迹课程》，作者是美国从事医学心理治疗的两位心理学家海伦•舒曼和威廉•赛佛；另一本是《心灵的处方》，是德国的两位著名心理治疗专家，多丽斯•沃尔夫和罗尔夫•梅尔克勒所著。在认真的读过这两本书后，我便开始练习书中的一些减压放松练习，每天早晨5点钟，都坚持到学校的操场上去跑半个小时，回到寝室躺在床上开始练习呼吸放松，我发现一段时间后，自己的视力越来越好了，而且身体肌肉不再像以前那样紧绷了。这更加鼓励我用自己来探索心理的奥秘。又是一个偶然的机会我无意中翻阅了一本书，这本书让我产生了巨大的转变，《you can heal your life》中文译本叫《生命的重建》，正是这本书开启了我对生命的希望，使我走上了助人助己的道路。这本书在美国几经再版，仍然是最畅销书之一，曾创《纽约时报》畅销书排行榜50周第1名的骄人纪录，被译成25种文字，在35个国家或地区出版。 

《生命的重建》这本书是美国著名心灵导师露易丝•海的所著。她曾患有癌症，但在他人帮助和自己的努力下，最终战胜了癌症。书中教你如何有效的改变自己，如何重建自己的生命，并提供了一些有效的基本方法。在认真看过这本书后，自己不禁流下泪水，觉得书中有些个案的症状就像是在描述自己，既然癌症都能治愈，我想那我的痛苦也一定可以解决。 

在没有老师的指导下，总会走一些弯路，我反复研读《生命的重建》这本书，并依照书中宣誓的句子做练习，几个星期后，发现自己的恐惧思想减少了，这给了我很大的信心，说明这个方法是有效的，大方向是正确的，这对我来说已是不小的收获。 

坚持练习了一段时间后，我发现自己处于停滞不前的状态。通过研究我找出了问题，书中宣誓的句子对我来说不具有针对性，我想如果能找出对自己症状吻合的句子，一定会效果更显著。一个星期后，我总结了几个适合自己练习的句子，如“我放弃在我意识中制造担心和害怕的旧思想，我现在接受人们对我总是很友好的，我完全的安全”，“我放弃各种担心和害怕，在我生命中没有万一，在我生命中发生的只有对的和好的”、“我所有的担心和恐惧都是我的旧思想造成的，我现在决定放弃”。当时觉得这些句子很好笑，但我还是坚持在做宣誓的练习，是露易丝•海那种永不服输的精神一直在支持着我。起初一段时间，没有什么效果，甚至感觉是在自欺欺人，但随着练习时间的加大，感觉自己的消极思想一点点在消除，并且体会到在不同情景下练习有不同效果，尤其是早晨一边跑步一边大声宣读句子，效果更加明显。 

结合宣誓法我又针对自己情况做了调整，晚上我会找一个安静的地方开始练习“静坐”，起初的时候真是非常痛苦，闭上眼坐下来，脑子里的害怕念头反而更多，担心自己会走火入魔，担心会被同学说是邪门歪教，搞得自己更加紧张。无论用什么方法练习，开始都会遇到阻碍和困难，“冥想”也不例外，躺在床上想象一幅安全画面，自己身处其中，在这个环境中，我是主宰者。预期的想象和实际总是有差距，恐惧和不安全的画面总是会不断的冒出来，打破平静，反反复复的出现。但当自己能够正确认识这些现象，且掌握了一定练习技巧之后，自己便能够平静的接受一切，坚定的持续练习。尝试过很多方法最后我发现，催眠法、冥想法、宣誓法和呼吸法效果非常奏效。 

在选择了有效的训练方法后，我非常精进的用功练习，自我调整心态，每天坚持从不懈怠。改变的过程是缓慢的，坚持的过程是痛苦的，在刚开始停服药物时是非常痛苦的，但随着持续的练习，发现自己在没有药物的控制下，能够睡觉了，这令我非常的惊喜，也给了我足够的信心并激励我要继续坚持下去。三个月后的一天晚上，我正在新华书店看书，突然感觉一股暖流涌遍全身，整个人从头到脚一下子松弛了下来，思维突然清晰了，眼睛变得明亮了。回来的路上天上虽飘落着阴雨，但对我来说是那么的平静与柔润。心变得像黎明时山中的湖水一样静谧，周遭人和物也是那么的和谐与纯然。心静得可以倒映出周遭的一景一物，同时也可以让细看的人澈见它的深处。当这种清澄的感觉来临时，整个人都融入了平和、宁静与安详的感觉中。